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他们都叫我静姨。早过了豆蔻之年，亦过了如秋叶之静美的中年。转瞬之间，已过花甲之年。他们其实可以改口叫我静婆。虽名字有个静字，其实我爱动，我爱跳舞。我不是一名舞蹈演员，虽然我很向往。我的职业和我的向往相差甚远。我是一名医生。我是一名爱跳舞的医生。小时候化了大浓的装，上台跳舞。年轻时，去过舞蹈班。再老些，去跳广场舞。我是矮子里的长子，业余里的专业。不要用舞台的大灯照耀我。我适合混在人群中翩翩起舞。我知道我的舞姿优美。因为我知道我没有观众，所以我的舞姿自由自在。我的工作是面对病人的病痛，一张张因病痛折磨得痛苦、蒌缩、消沉的脸。我尽一个白衣天使之责，可依旧看多了死亡。我愿意用所有的力量避免这一切，可这是不可能的。每有生命消逝，总觉得内疚压抑。而跳舞成了我最好的发泄。我习惯于休息时间去跳舞，我以为是自娱自乐，没有观众。可未想到却是有的，在一大堆跳舞的人当中看到我。未想到每天都来，成为忠实的观众。他跟我说：“你跳舞的样子有活力极了，沉在自己的世界里，却那么夺目。”我惊奇极了。那可是密密麻麻一大堆人，怎么就在人丛里看到我呢？于是，再跳舞时，便没了从前的专心，四处张望。这才注意到，原来围观的人很多，可并未看到他的脸。我终于仔细看周围一起跳舞的伙伴，她们都是极有活力的。我奇怪，他是否在撒谎，只为讨好我，并未看过我跳舞。这么想的时候，随着旋律转身、调头，我看到了他那张笑意盈盈的脸和一往情深的眼。象所有老套的故事情节，他成了我后来的丈夫。我们相亲相爱，琴瑟相合。只是他越来越少来看我跳舞。可这不影响我们的感情。我跳完舞，他跑完步，我们一起回家。日子如白驹过隙，我们就这样过了大半辈子。我们有了孩子，随着孩子长大，我们老了。真得觉得自己老了，第一个坎就是退休。我认退休后的心理落差久久让我缓不过劲来。我习惯用小跑的速度穿棱在病房、病床。我习惯紧张地调动大脑每一个细胞制定最隹医疗方案。我习惯每天开早会、查房，看到病人一点点好起来。也习惯生命消逝时的无可奈何。可这一切都离我远了。我很彷徨突然自己就成了个无用武之地之人。有一天，他也离我去了。这是我始料未及的，不是说好携手看夕阳吗？而如今，夕阳下只有我一个人孤单的剪影。我努力在人前掩饰这种孤单。因为我知道让别人得知，只不过多几分对自己的怜悯，而这不是我需要的。我努力在孩子前掩饰这种孤单，因为我知道孩子得知，徙增对我的担心和焦虑外，没有一点益处。尽管如此，我的孤单无法掩饰。我笑，笑容是空洞的。我说话，声音是没有底气的。我觉得自己飘渺得象团抓不实的雾。可孩子是懂我的。虽然和他的父亲一样言语很少，却用行动一点点把我从雾团里拉回实地。孩子很孝顺，把我接回他刚成的小家。很快，孙儿出世，让我彻底地欢喜，我又想到了跳舞。唐溪觉得日子无聊透了。每天能做什么，不能做什么，日复一日。唐溪觉得日子就是复印机，没有新意，没有波澜。虽然唐溪还是个年轻人，可她觉得自己的心老迈透了。没有什么可笑的，亦没有什么可悲的。唐溪穿着耀眼橙色的脚鞋踩在河边红色塑胶跑道上无精打采，她觉得日子过得没有滶情。即便头顶的天空很蓝，阳光照耀着路边的绿叶都发着亮，可唐溪却打不起精神。突然，一阵欢快的新疆舞舞曲把唐溪旳目光吸引了过去。一个穿着大红羽绒衣白发的老太太正在塑胶跑道边翩翩起舞。唐溪看呆了，这个点，一个人在这跳广场舞？唐溪走近了看，才发现红衣老太并非是一个人。红衣老太面前放着一辆婴儿车，音响就绑在车腿上。车上坐着一个白皮肤大眼睛大脑袋的娃娃。看到唐溪便转了目光盯看唐溪瞧。唐溪起初未发现婴儿车，走近前才惊奇原来红衣老太是在一个人跳舞给婴儿车上的宝宝看。红衣老太并未受唐溪惊奇目光的影响。熟练地抖肩、摆手、旋转。唐溪看得呆了，突然很想用视频拍下这一幕，可又觉得不好意思。唐溪突然觉得自己这么颓废很没道理，还没一个老太太过得欢实、有气。终于觉得其实活着可以换一种姿态。唐溪由衷地对红衣老太说：“跳得真好！”红衣老太礼貌地说：“谢谢！”我礼貌地对那个穿橙色脚鞋的女孩说谢谢。我从她的眼睛里看到重燃的热情。我不记得这是第几个年轻人在看到我对孙儿跳舞后出现这种重燃的热情。我很愿意看到这一点。喜欢时光恰巧旳文章请点赞、

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